HUMOR PASTUSO
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ENTRAR
- Viste el apagón de anoche?
- No porque en mi casa se fue la luz.
- Compadre, usted no quiere a mi mujer?
- Uhhh claro que sí compadre, por qué?
- Porque usted nunca me pregunta por ella.
- Oyyy qué pena, cómo está su mujer?
- Ni me la nombre compadre, ni me la nombre
- Compadre, vea el reló que me compré
- Oyyy qué líndo que está, qué marca?
- La hora pues, la hora.
Estaban en un avión un rolo, un costeño, un llanero, un paisa, un boyacense y un pastuso.
De repente el motor del avión explota. El piloto desesperado se pone un paracaídas y salta del avión en llamas; los pasajeros, también desesperados, van a buscar otros paracaídas, ... pero sólo encuentran uno.
¿Quién va a saltar? - grita el boyacense.
El paisa muy rápidamente saca dos fósforos de su bolso y dice:
Quien consiga formar el número más alto con estos dos fósforos, se lleva el paracaídas.
- El boyacense muy apresurado fue el primero en tomar los fósforos, e hizo la siguiente combinación :
Y dijo: Dos: uno más uno es dos, .... ¡el paracaídas es mío!
- Luego siguió el rolo y los puso de la siguiente manera...:
Y dijo: V en números romanos es cinco, ... ¡el paracaídas es mío!
- El costeño fue el tercero, hizo lo siguiente:
Dijo: X, en números romanos es diez, ... ¡el paracaídas es mío!
- El llanero tomó los fósforos e hizo esto:
Diciendo:- Un uno con otro uno forman un once, ... dénme el paracaídas!
- Luego fue el turno del paisa, quien sabiamente los dispuso así:
Y con seguridad dijo: En números romanos L es cincuenta, el paracaídas es mío!
- En el momento en que el paisa cantaba victoria y se ponía el paracaídas, el pastuso tomó los fósforos se levantó e hizo lo siguiente:
Y dijo:
-Ja, ja, já, dénme el paracaídas, .... ¡yo gané!
- El ¡Sesenta y nueve! Pues.
En un restaurante atiende un pastuso y llega un paisa a preguntar:
..- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
..- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'
..- Muy bien... ¿como es?
..- Frío, duro y con nervios de acero
Una pastusa entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
..La farmacéutica la mira y le dice:
..—Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
..A lo que la pastusa contesta:
..—¡Yo no sé! Es que el ginecólogo me dijo que me lavara con frecuencia.
El doctor le pregunta al paciente pastuso:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se recuesta insinuante en la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Pues ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy para tí!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
Un pastuso está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
"¡Rápido, vístete!"
¿Y ahora que hacemos?"
"Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido."
..Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
"¿Juan, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?
Así, el marido se va a llevar la basura, mientras el pastuso se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
"Hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."
..Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
"Tú que estás vestido, podrías sacar la basura?"
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando:
"Hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura pues!"
Un pastuso desesperado llega a un circo en busca de empleo. Allí le dicen que lo único es que se disfrace de tigre para el show central y que debe rugir como lo haría cualquier tigre furioso.
Nuestro hombre acepta el empleo y esa noche hizo gala de "sus mejores rugidos" de tigre.
De repente, el presentador anuncia:
Damas y caballeros, lo que nunca se ha visto, el tigre entrará a la jaula de los leones.
Al pobre pastuso se le paran lo pelos, es empujado a la jaula de los leones y no pudiendo controlar la situación comienza a gritar para que lo saquen de la jaula.
En medio de la gritería, se le arrima "uno de los leones" y le dice:
Compadre no grite tanto pues, porque todos vamos a perder el puesto.
Dos pastusos entran al estadio Libertad y a punto de finalizar el juego uno pregunta:
- Compadre, el juego ya se va a acabar y a ese de negro solo le "arrean la madre" y no le pasaron el balón ni una vez, por qué será?
- Ha de ser por malo pues.
El pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y sudorosa.
.
"¡Mujer, ¿qué te pasa?!"
"Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
"Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico"
Al salir de la habitación para ir a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un infeliz sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
Llega un pastuso a un supermercado y pide a uno de los dependientes:
- Me prueba estos dos bombillos?
El dependiente los prueba y se los entrega, a lo cual responde:
- Por favor véndame dos bombillos pero que estén prendidos.
Asombrado el dependiente le pide que le explique.
- Es que en mi casa no tengo corriente eléctrica pues.
A propósito del triunfo del Deportivo Pasto, un pastuso sacaba la bandera del equipo todas las noches a las doce. Sus vecinos intrigados le preguntaron:
- Paisano, por qué mejor no saca la bandera en el día?
A lo que nuestro personaje contestó:
- Porque de noche es mejor.
- Cómo puede ser mejor de noche?, para qué hace eso paisano?
- Para poder ver la estrella pues.
Un pastuso le pregunta a su esposa:
- Cuál es el animal cuadrúpedo, felino y carnívoro que se parece a un gato?
La esposa lo piensa y contesta:
- El león.
- No, le dice el esposo, cuándo has visto un gato con melena?
- El tigre, dice la esposa.
- Nooo, dónde has visto un gato manchado como los tigres?
- Entonces no sé, cuál es el animal cuadrúpedo, felino y carnívoro que se parece al gato?
- Pues la gata, contesta el esposo.
Un pastuso le dice a su esposa:
- Mija usted sabe contar?
- Sí, responde la esposa, por qué?
- Entonces no cuentes conmigo esta noche.
Un pastuso le dice a su esposa:
- Mija alístese para hacer el amor cuatro veces.
- Y eso por qué? responde la esposa entusiasmada
- Es que vine con tres amigos, pues.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo no se veían:
- Hola compadre cómo le ha ido?
- Bien compadre, y a usted?
- Pues yo sin noticias de los amigos, qué es de Juanita?
- La Juantia se quedó soltera, bien fea que era no?
- Ahhhh y qué es de Marina?
- Uhhhh, ella se casó con tipo de mucha plata, está muy bien.
- Qué es Mónica?
- La Mónica si se perdió, nunca la volvimos a ver.
- Y qué es de Pilar?
- Quitarse las cejas pues.
Un pastuso llega a la tienda de otro pastuso y le pregunta:
- Tiene leche?
- No, no hay.
- Tiene pan?
- No, no hay.
- Paisano tiene pastas?
- No, no hay.
- Entonces qué hay?
- qui hubo.
Se encuentran dos viejecitas pastusas y comienzan a hablar de sus maridos:
- Uhhhhhh, mi esposo no me voltea a ver.
- En cambio el mío me dice que cada año que pasa me pongo más interesnte.
- Ayyyy tan divinoooo.
- No crea comadre, lo que pasa es que es arqueólogo pues.
El pastuso millonario lleva juguetes a los niños de un Hospital y el Director le dice:
- "Sr. Manuel, usted les trae juguetes y los niños hace dos
días que no comen...
A lo que el paisano contesta:
- "Ah.. entonces dígales que si no comen no hay juguetes".
Un pastuso con el periódico en la mano le dice a su paisano:
- Vea aquí dice que el 30% de los accidentes de tránsito son causados por personas que han ingerido alcohol.
Ya ve? Responde el otro.
Eso quiere decir que el 70% restante son causados por los que toman agüita, jugo, tinto, quién iba a pensar no??
Una chica toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
..Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
..Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
..La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de la clase económica.
..La chica responde:
..- Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
..Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al copiloto a hablar con la señora y le confirma que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán le dice que su novia es pastusa y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias . . . abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la chica para convencerla.
El Capitán les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
..- Íbamos yo y el compadre . . .
- No, íbamos el compadre y yo!
- OK, listo, yo no iba pues.
..Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Compadre, ¿por qué no regó el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No sea vago compadre, aquí tiene un paraguas.
Se muere el marido de una pastusa y se acerca un paisano y le dice a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjelo mejor acostadito.. .
EL INTERPRETE PASTUSO -- THE PASTUSO INTERPRETER
Un pastuso (Pedro) recién llegado a los Estados Unidos le contaba a su paisano (Juan) que tenía muchos males pero que no podía ir con el doctor porque no sabía hablar inglés.
El paisano se ofrece a servirle de intérprete.
Van con el doctor y éste por medio del traductor le pregunta, "¿Qué es lo que le duele?
PEDRO.- "Me duelen las muñecas" .
JUAN.- lo traduce y dice: "His dolls ache."
El doctor se sorprende pero no dice nada y pregunta, "What else?"
PEDRO.- "Tengo dolores en las sienes" (A los lados de la cabeza).
JUAN.- lo traduce: "His one hundreds ache."
El doctor queda más sorprendido y pregunta una vez más, "What else?
PEDRO.- "La paleta a la izquierda me duele mucho".
JUAN.- lo traduce: "His left popsicle hurts him very much".
El doctor le dice: "Tell him he is mentally retarded"
JUAN le dice a PEDRO:
"Dice el doctor que uses mentolato en la tarde".
La esposa de un pastuso le dice a su esposo:
- Mi amor, estoy excitada.
A lo que responde el pastuso:
- Qué te puedo decir mija?
¡¡¡FELICITACIONES POR TUS EXITOS!!!
Está un pastuso pagando en Carulla y le dice la cajera:
Tarjeta supercliente ?
Y el pastuso le contesta:
No, en efectivo supercajera!!!
Si te gusta bailar como TROMPO SARANDENGUE en las peñas, si el celular no te suena sino que te CIMBRA, si te pones TEJA, cuando te CHUMAS, si te dijeron GUAGUA hasta que cumpliste los 16 y de ahí hasta los ochenta te dicen JOVEN CARLOS, JOVEN FREDDY, JOVEN BRAULIO, JOVEN JAIRO; si te bañaron en AGUAMANIL cuando eras CHIRINGO y te dio CHANDA y CARRANCHIL, si te dio PUJOS por la MIADA DEL CUECHE, si has probado LA CIGARRA con ALLULLA o con MOLLETE, si te han dicho SECO, ANGARILLO, ENTELERIDO Y BAMBARO, si crees que el CHINCHIMIRICO es una lluvia de sobres, si te has pegado tu CHAPUZÓN en CHACHAGÜÍ con una GUAICOSA, si comes en el MISTER POLLO en el CHAPULTEPEC, si te pones TIRITINGO de la emoción cuando escuchas la GUANEÑA , si sos todo un maestro para explicar a los turistas las tácticas de echar LA PINTICA , echar CARIOCA o la famosa OPERACIÓN PUPO. Si lloraste con el SUPERDEPOR porque perdió un partido y más aún la Copa de la DIMAYOR.
Si sabes que en la IGLESIA DE LA PANADERÍA de Pasto, precisamente no venden PAMBAZO, si eres vecino de los CHICAISA, primo de los IBARRA y amigo de las CULICHUPAS, si has probado los CHUPONES DEL JUANITO en la Plaza de Nariño, las PANUCHAS DEL CARACHA Y LAS COLACIONES DE LA MOCHA , si dices ACHICHUCAS cuando te quemas con la GUAYUZA que habías pedido para combatir el ACHICHAY, si jugaste NETO con ACHIRAS y CHAMBIMBAS.
Si sabes donde queda PANDIACO, CANCHALA, MOCONDINO, CHAPAL y CATAMBUCO, si alguna vez has contestado diciendo ¡CALLÁ! ¡CALLÁ!,, ¡ASÍ TODAVÍA!, o ¡QUE JUE BERRACO!, VELO, VELO!, ORASITE! si alguna vez te han dicho QUICHALERO, CHUCHINGA o DESGUALANGADO, si le dices a la Virgen , LA MAMITA o LA MICHITA , y al Señor, TAITITICO, si alguna vez te has CHUMADO con un POZUELO DE CHAPIL o te has EMPACHADO con MOROCHO, hasta hacerte ARROJAR, (ATATAY ¡) si te has ACHUCADO con ACO, te han ZUMBADO a la PORRA o te han CACHICADO, si te has deleitado con los ZUNGOS, la cabeza del CUY, la PAPA CHAUCHA y el FRITO, si has probado LA JUANESCA , LA POLIADA , EL LOCRO, LA CHARA , EL CHUNCHULLO, LA HARNIADA y LAS ARRANCADAS, Si le has tirado a un CHIGUACO con la CHARAMBA Si se te cae el CUAJO cuando el Galeras bota ceniza, te echas la bendición en la Humeadora y compras PAN DE MAIZ en Ipiales.
Definitivamente SOS DE ACASITO!
QUE VIVA EL SUR, QUE VIVA NARIÑO QUE VIVA COLOMBIA
Y QUE VIVA PASTO, CARAJO.¡¡¡¡¡¡
UN MES DE ATRASO !!!
Una pastusa le dice al marido:
Fíjate que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Energía.
La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Energía y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta: -
-Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye, son los de la energía y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- Un pago? De veras? .... Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se lo cortamos.
- Cómo así? y en ese caso, qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!
VARIEDADES |
© Ricardo Abdalá Ricaurte.
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